Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

8 марта

Автор: ExSema от 9 марта 2010
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Под зажигательную мелодию песни группы «Комбинация» «Бухгалтер» на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские.
- Всем привет! – заголосил в микрофон молодой человек, - а почему так тихо? Девчонки, с праздником!
Зал взорвался восторженным визгом и овацией….

Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.

Объяснительные #7

Автор: ExSema от 9 марта 2010
  • Не нравится
  • +6
  • Нравится
Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.

Мы их бить не собирались, а хотели только попугать, а они забоялись и притихли, как козлы трусливые. И тогда наш мужской потенциал стремительно вырвался наружу и сделал свое дело.

На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.

Нарушений мы не совершали, а посуду и гитару разбили просто так, на счастье.

Насквозь пронизывал меня своими очками, пришлось ударить его, чтобы неповадно было людей сверлить.

Не вор я и не любовник, а просто не туда попал.

О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.

Новость дня - Хуй выигрывает Олимпиаду с мировым рекордом. Фото

Автор: ExSema от 27 февраля 2010
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Хуй выигрывает Олимпиаду с мировым рекордом. Фото

Китайские спортсменки выиграли золотую медаль Олимпиады в Ванкувере и установили мировой рекорд.

Представительницы КНР стали лучшими в эстафете на 3000 метров в шорт-треке и принесли своей сборной четвертое золото Игр-2010. Таким образом, Китай обошел Россию в неофициальном общекомандном зачете.

Спортсменки из КНР Сунь Линьлинь, обладательница олимпийского рекорда на дистанции 500 метров Мэн Ван, Хуй Чжан и Чжоу Ян завершили эстафету за четыре минуты и 6,610 секунды.

фото дальше....

Битва поэтов

Автор: ExSema от 22 января 2010
  • Не нравится
  • +14
  • Нравится
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Стишок про блондинок

Автор: ExSema от 22 января 2010
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,

Пособие аффтарам...

Автор: ExSema от 22 января 2010
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.

Народные традиции, поверья и суеверия

Автор: ExSema от 28 декабря 2009
  • Не нравится
  • +15
  • Нравится
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Самые тупые ответы на популярном интеллектуальном ток-шоу в Британии

Автор: ExSema от 28 декабря 2009
  • Не нравится
  • +22
  • Нравится
Самые идиотские ответы на простые вопросы, которые когда-либо звучали на интеллектуальных шоу.

Все эти смешные ответы были даны в радио- или телеэфире, и были отобраны для того чтобы мир их услышал и увидел. Они были собраны для статистического журнала Личный Взгляд "Тупая Британия", который каждую неделю представляет самые нелепые ответы на шоу. На этой неделе работники офисов отправляли эти ответы друг другу по электронной почте, заставляя смеяться всю Британию. Мы особо отметили наиболее смешные и перечислили остальные, с отмеченными верными ответами на тот случай, если Вы сами сомневаетесь.

Алекс Трелински (Вечернее шоу, BBC Midlands): Столица Италии?
Отвечающий: Франция.
Алекс: Франция - это тоже страна. Попробуйте еще.
Отвечающий: О, ну, тогда Бенидорм.
Алекс: К сожалению, неверно.
Давайте попробуем другой вопрос. В какой стране находится Парфенон?
Отвечающий: Извините, я не знаю.
Алекс: Просто попробуйте угадать страну.
Отвечающий: Париж?
Ответы: Рим и Греция.

Дневник кота

Автор: ExSema от 16 декабря 2009
  • Не нравится
  • +32
  • Нравится
Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.****

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!****

Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!****

Обращение к Деду Морозу!! :)))

Автор: ExSema от 11 декабря 2009
  • Не нравится
  • +15
  • Нравится
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом
бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.